Well, I am no longer doing Christmas in July. A thoracic back strain July 9th coupled with a cold that turned into a flu, has sidelined me a month and a half. So, it looks like I will end up with Christmas in September. I want to share my current reflections for my Christmas preparations.
And I am choosing to stop carrying that shame-filled "lesson" anymore. I decided to purchase a new Nativity carried by my prima's (cousin's) store Ole Peru. I love the Peru and familia connection in this choice. This one I will display lovingly in a prominent place. I'll post a photo In December.
English above • Español más abajo
Una tarjeta de Navidad de mi tía Juanita en Perú. Es uno de mis recuerdos favoritos en mi tablero de notas.
Bueno, ya no estoy haciendo Navidad en julio. Una distensión en la espalda torácica el 9 de julio, junto con un resfriado que terminó convirtiéndose en una fuerte gripe, me dejó fuera de combate durante un mes y medio. Así que parece que terminaré celebrando Navidad en septiembre. Quiero compartir algunas de mis reflexiones actuales mientras hago mis preparativos navideños.
En mi última publicación conté un poco sobre mis experiencias de juventud celebrando la Navidad. Últimamente, he comenzado a conectar ese pasado con la manera en que vivo la Navidad como adulta. La conexión siempre estuvo ahí, era bastante obvia, pero nunca la había visto hasta ahora. Las devastaciones físicas y emocionales que experimenté en 2026 (ver publicaciones anteriores) me han dejado con una visión mucho más clara de cómo quiero vivir los años que me quedan. Supongo que es esta nueva actitud la que me ha permitido tomar cierta distancia y volver a examinar las cosas.
Estoy profundamente agradecida con mis padres por haberme regalado Navidades tan espléndidas. No solamente por los regalos, sino por toda la celebración y esa sensación de que algo especial se acercaba mientras llegábamos al 24 de diciembre. Definitivamente quiero conservar el espíritu de esas hermosas tradiciones. Solo necesito hacer algunos ajustes aquí y allá para adaptarlas a mi vida actual.
En años anteriores, planeaba y hacía regalos artesanales, personalizados y hechos a mano (¡hasta el papel de regalo!), además de tarjetas navideñas. Esta fue mi tarjeta de Navidad de 2025.
Me llevaba meses hacer todo a mano para mis seres queridos. Me daba una palmadita en la espalda y me sentía orgullosa de mi creatividad y de todo el esfuerzo.
No estoy diciendo que haya nada malo en sentirse orgullosa de estas prácticas tan consideradas. Lo que me sorprende es que recién ahora veo que simplemente estaba recreando una tradición que mi mamá me enseñó. Yo pensaba que era algo único que YO había inventado, pero en realidad era su influencia. Su trabajo creativo para hacer que nuestro hogar se sintiera tan festivo y para hacernos sentir especiales. Las coronas personalizadas que hacía para distintos miembros de la familia. Verla planificar y crear con anticipación. De ahí aprendí todo esto. Me siento humilde ante esta revelación bastante obvia. A veces puedo ser increíblemente despistada. Gracias, mamá.
Pero hay algo que sí es diferente. Mi mamá hacía estos grandes gestos para una familia que giraba a su alrededor, incluso cuando vivíamos separados. Y nosotros, a cambio, la colmábamos de amor. El tiempo y el esfuerzo que dedicaba valían la pena. Sus esfuerzos eran apreciados y ayudaban a repartir amor entre toda su familia.
Pero yo no vivo con familia. No tengo esposo, ni hijos, etc. Envío la mayoría de mis regalos y tarjetas a personas que están lejos, y algunos a amigos y seres queridos que viven cerca. Felizmente, mis esfuerzos sí crean vínculos emocionales y amor con mis seres más cercanos, y eso es hermoso. Pero esas personas forman un grupo pequeño. Y yo estaba tratando de llegar a un grupo mucho más grande.
Ahora puedo ver que, durante algunas Navidades pasadas, después de todo ese esfuerzo, a veces me sentía decepcionada por personas que parecían no apreciar mis regalos y tarjetas. Es revelador que me haya dado más satisfacción darles a mi cirujano, a mis fisioterapeutas, etc., que a los hombres en mi vida que decían que me “amaban”. Reacciones tibias, o la ausencia total de una reacción, terminaban provocándome resentimiento. Y eso es algo que ahora estoy arrancando de raíz de mi vida. Si me sentía abrumada por todo el esfuerzo que hacía, o si el “retorno” emocional era más bien vacío, entonces necesitaba volver a examinar todo lo que estaba haciendo y, sobre todo, para quién lo estaba haciendo.
Años de reflexión personal me han mostrado cómo llegué a convertirme en una mujer que muchas veces buscaba amor y afecto de personas que no correspondían ese cariño o que, en algunos casos, ni siquiera me querían. Lo hice con relaciones románticas importantes, con amistades e incluso con algunos miembros de mi familia. No voy a entrar aquí en las razones por las que creo que desarrollé esta manera de relacionarme; basta decir que ahora puedo verla claramente.
Mi costumbre de dar en abundancia carecía de discernimiento. Y eso creaba una pendiente resbaladiza hacia la decepción y el resentimiento. Estaba buscando cariño donde no lo había.
Ahora tengo la oportunidad de hacerlo de otra manera. Necesito dejar de perseguir el amor y permitir que quienes quieran estar en mi vida se acerquen y se reúnan a mi alrededor. Estoy profundamente agradecida por haber llegado a comprender esto.
Conservando lo mejor de las tradiciones navideñas de mi familia, sigo planeando mis celebraciones. Simplemente lo estoy haciendo de una manera más consciente. Puedo ser más selectiva sobre a quién le doy y cuánto doy. ¡Qué regalo para mí misma! Y aunque aquí estoy escribiendo específicamente sobre los regalos de Navidad, esta lección se aplica a todas las maneras en que me entrego a los demás.
En mi última publicación también conté una historia de mi infancia sobre cómo celebraba la Navidad siendo católica. Relaté cómo mi alegría por un Nacimiento espectacular (al menos en la mente de aquella niña que yo era) fue recibida con vergüenza y reprimendas por parte de mi maestra, una monja de segundo grado. Aquella experiencia de mi niñez proyectó una larga sombra sobre mis años de adulta.
Todavía amo la historia del Nacimiento. Una pareja que huye, una estrella mágica, los Reyes Magos, ángeles y un humilde pesebre. Además de ser la historia del nacimiento de Jesús, también es un recordatorio conmovedor y muy oportuno de que debemos actuar mejor como nación. No existe una analogía más clara con la situación de los inmigrantes que hoy huyen buscando refugio y se encuentran con la represión de nuestro gobierno. Jesús fue un hombre moreno nacido de padres refugiados que fueron perseguidos por ser pobres y extranjeros. Jesús vive en el migrante indocumentado que es detenido, golpeado y expulsado por ICE.
Por estas razones, quiero especialmente exhibir un Nacimiento especial en mi hogar. El Nacimiento que he conservado durante décadas es muy pequeño, tallado toscamente en madera, de una manera tan áspera que las astillas me pinchan los dedos y apenas se distinguen las figuras. Esta talla no era una abstracción creada deliberadamente por un artesano. Era un conjunto fabricado de manera barata, probablemente por una máquina, y vendido en alguno de los lugares más económicos de producción masiva.
Ese triste montón de astillas fue lo que me permití tener durante mis años de adulta. Como si todavía cargara con la vergüenza de haberme atrevido alguna vez a ser deslumbrante. Nunca exhibí aquel tosco Nacimiento. Permanecía escondido en un rincón oscuro de mi dormitorio.
Lo maravilloso de nuestras extraordinarias mentes es que podemos decidir qué queremos llevar con nosotros hacia adelante, qué absorbemos y qué ponemos en el mundo.
Y yo estoy eligiendo dejar de cargar con aquella “lección” llena de vergüenza.
Decidí comprar un nuevo Nacimiento que vende la tienda de mi prima, Ole Peru. Me encanta la conexión con Perú y con mi familia que representa esta elección. Este sí lo voy a exhibir con cariño en un lugar prominente de mi hogar. Publicaré una foto en diciembre.
Me entusiasma ver cómo estos cambios internos comienzan a expresarse en esta temporada navideña. Se siente bien estar presente para mí misma y modificar comportamientos que ya no me sirven. Me emociona ver cómo sigo aprendiendo, cambiando y prosperando en mi sexta década.
Así la vida se mantiene interesante.
