Wednesday, September 16, 2026

Celebrating my friend

English below • Espanol mas abajo

It's party time! Join me in celebrating  my friend, David's (DL's) 3rd year anniversary of moving to South Florida! It was a bold move on his part and one that changed my life for the better. I am so grateful for his brave jump into these salty sub-tropical waters. 

David and I met waaaay back in 1983 through our activism in Louisville, Ky. While I later moved to San Francisco, CA for 13 years and then South Florida in 2000, David remained in his hometown of Louisville. He worked as a medical social worker and also as a community organizer up until 2024. The photo above was taken at our get together at Big Bad Breakfast during my Fall 2023 Louisville visit.

Throughout the past four decades, I often visited family and friends in Louisville. I was always happy to see my ole friend Dave. Oddly, whenever I left Louisville, we did not speak or write (his choice as he eschewed staying in touch through calls and writing) Our lives went separate ways. But you know, whenever I found my way back to Louisville, we would just pick up where we left off. It felt easy and comfortable. The heart connection and respect never dimmed. 

In 2023, David was approaching retirement  and we were both entering our "senior" years with an ache for more community around us. He told me he had a dream of moving near the ocean after retirement. He had happy memories at North Carolina beaches. He also felt that if he did not do something big to shake things up after he quit working, he would slip all too easily into a rut and not challenge himself to live the life he dreamed of post-retirement.

I needed to hear no more; I invited him to consider South Florida. Tropical weather, the ocean he longed for and most  tempting of all... ME! We recognized how great it would be to spend the last thirds of our lives in the same place, creating a sense community and family for one another. It really was a no-brainer. While having led vastly different life paths, we had both built lives without marriage or children; we did not have any responsibilities that tied us down.  So, David made a courageous decision that changed the course of both our lives.

It has been three years, yet I feel like he and I are just getting our bearings. Both of our lives have been shook to their core since his move here. 2024 saw me become increasing ill, with seven surgeries (five major spinal surgeries) and a deteriorating spine that left me unable to walk nor stand unassisted. David has dealt with feeling flummoxed with his life post-retirement. Not having to get up early for long days left a sort of void in his life. I guess we both had different sorts of existential angst these past couple years. 

Here, David sports a Miami Heat hat escaping the sun at Hollywood Beach. Don’t worry my Louisville friends, he'll always be a Lady Cards basketball die hard.

So, it is with great fanfare (You should see the disco, golden doorway decoration Grauben - my aide and friend - and I installed leading into David's bedroom.) that I celebrate September 16th as his tropical  anniversary. These furry babies to the left are his dog Lil' Bits saving David's spot on his recliner and my cat, Bimini, lovin' on him. They helped with ideas for the festivities. 
Here is an eclectic collage of David time in South Florida. Activism, goofin' around, enjoying a visiting friend, and his very own mystery novel. (I used all my favorite attributes of him and wove them into a sleuthing story. )



So, I apologize dear friend, for getting around to Dave-a-palooza a couple years late. Surgeries and hospitalizations kept me struggling just to tread water. 

Oh! About that, I want you, dear reader, to know that David’s care and support for me while I have lived with pain and disability has been nothing less than a God thing. He moved here and BAM, fairly quickly, I went into a long term medical nightmare. During that time I saw what love looked like. It looked like David, sitting beside my bed during many hospitalizations. David’s generous and tender spirit knows no bounds. And I have learned to let myself be more vulnerable, and enjoy a sweet sentimentality that had been missing in my life. 💓

At this writing, we are both in better places all around. We are more content and less consumed with managing major upheavals. I continue bringing out the playful in him (see his Halloween Wizard). And he continues giving me life lessons as well. 

I look forward to finally getting to all those plans I had for when he moved here, lol. Sipping mocktails and cocktails while sitting on our porch, enjoying the sunset. Picture more fun in the sun (with him wearing his hat and high SPF), new friends and perhaps new hobbies. (I volunteer to be cheerleader if he takes up pickelball or better yet, beach volleyball in his Speedo.)

David continues his activism here with his continuing work on the Ky Alliance radio show, protesting MAGA, ICE and their ilk and getting out the vote. Sorry Louisville, your loss was South Florida's gain. 

All in all, he has set his roots in the sandy soil here and is now spreading his wings. I love our little family in the Everglades. Thank you for moving here David!! I salute you!


 
David has an eye for beauty and if you follow him on Facebook, no doubt you have seen his photographs of South Florida nature over the last couple years. Hmmm, an idea for a future project for him. A photo exhibition. . . 


English above • Español más abajo


¡Es hora de celebrar! Acompáñenme a festejar el tercer aniversario de mi amigo David (DL) desde que se mudó al sur de Florida. Fue una decisión muy atrevida de su parte, y una que cambió mi vida para bien. Estoy enormemente agradecida de que se haya lanzado con tanta valentía a estas aguas saladas y subtropicales.

David y yo nos conocimos allááá por 1983, a través de nuestro activismo en Louisville, Kentucky. Aunque más tarde yo me mudé a San Francisco, California, donde viví durante 13 años, y luego al sur de Florida en el año 2000, David permaneció en su ciudad natal de Louisville. Trabajó como trabajador social médico y también como organizador comunitario hasta 2024. La foto de arriba fue tomada durante nuestro encuentro en Big Bad Breakfast, cuando visité Louisville en el otoño de 2023.

A lo largo de estas últimas cuatro décadas, viajé muchas veces a Louisville para visitar a familiares y amigos. Siempre me daba gusto ver a mi viejo amigo Dave. Curiosamente, cada vez que me iba de Louisville, no hablábamos ni nos escribíamos (por decisión de él, ya que evitaba mantenerse en contacto mediante llamadas o cartas). Nuestras vidas seguían caminos separados. Pero, ¿saben qué? Cada vez que yo regresaba a Louisville, simplemente retomábamos nuestra amistad justo donde la habíamos dejado. Era fácil y cómodo. La conexión del corazón y el respeto entre nosotros nunca disminuyeron.

En 2023, David se acercaba a la jubilación y ambos estábamos entrando en nuestros años de “personas mayores”, sintiendo el deseo de tener más comunidad a nuestro alrededor. Me contó que soñaba con mudarse cerca del océano después de jubilarse. Guardaba recuerdos felices de las playas de Carolina del Norte. También sentía que, si no hacía algo grande para sacudir su vida después de dejar de trabajar, le resultaría demasiado fácil caer en una rutina y dejar de desafiarse a sí mismo para vivir la vida que soñaba tener después de jubilarse.

No necesitaba escuchar nada más; lo invité a considerar el sur de Florida. Clima tropical, el océano que tanto deseaba y, lo más tentador de todo... ¡YO! Nos dimos cuenta de lo maravilloso que sería pasar el último tercio de nuestras vidas en el mismo lugar, creando entre nosotros un sentido de comunidad y familia. Realmente era una decisión obvia. Aunque habíamos seguido caminos de vida muy diferentes, ambos habíamos construido nuestras vidas sin matrimonio ni hijos; no teníamos responsabilidades que nos ataran a un lugar. Así que David tomó una decisión valiente que cambió el rumbo de nuestras dos vidas.

Han pasado tres años y, sin embargo, siento que apenas estamos encontrando nuestro equilibrio. Las vidas de ambos han sido sacudidas hasta sus cimientos desde que él se mudó aquí. En 2024, mi salud comenzó a deteriorarse cada vez más, con siete cirugías —cinco de ellas cirugías mayores de la columna— y un deterioro de mi columna vertebral que me dejó sin poder caminar ni estar de pie sin ayuda. David, por su parte, ha tenido que enfrentarse a sentirse desconcertado por su vida después de la jubilación. Ya no tener que levantarse temprano para afrontar largas jornadas de trabajo dejó una especie de vacío en su vida. Supongo que ambos hemos atravesado distintos tipos de angustia existencial durante estos últimos años.

 


Aquí, David luce una gorra de los Miami Heat mientras se protege del sol en Hollywood Beach. No se preocupen, amigos de Louisville: siempre será un fanático incondicional del equipo femenino de baloncesto de los Cardinals.


Así que, con gran fanfarria (¡deberían ver la decoración disco dorada que Grauben —mi asistente y amiga— y yo instalamos en la entrada del dormitorio de David), celebro el 16 de septiembre como su aniversario tropical. Estos bebés peludos a la izquierda son su perrita Lil’ Bits, guardándole el lugar a David en su sillón reclinable, y mi gata Bimini, dándole todo su cariño. Ellas ayudaron con las ideas para la celebración.


Aquí tienen un collage ecléctico de la vida de David en el sur de Florida: activismo, haciendo payasadas, disfrutando de la visita de un amigo y hasta su propia novela de misterio. (Utilicé todas mis cualidades favoritas de él y las entretejí en una historia detectivesca).


Así que, querido amigo, te pido disculpas por haber tardado un par de años en organizar el Dave-a-palooza. Las cirugías y hospitalizaciones me mantuvieron luchando simplemente por mantener la cabeza fuera del agua.

¡Ah! Y hablando de eso, quiero que tú, querido lector, sepas que el cuidado y el apoyo que David me ha brindado mientras he vivido con dolor y discapacidad han sido nada menos que cosa de Dios. Él se mudó aquí y ¡BAM!, muy poco después entré en una pesadilla médica de largo plazo. Durante ese tiempo vi cómo se ve el amor. Se veía como David, sentado junto a mi cama durante tantas hospitalizaciones. El espíritu generoso y tierno de David no conoce límites. Y yo he aprendido a permitirme ser más vulnerable y a disfrutar de una dulce sentimentalidad que había estado ausente de mi vida. 💓

Al momento de escribir esto, los dos estamos en mejores lugares en todos los sentidos. Estamos más contentos y menos consumidos por tener que manejar grandes trastornos en nuestras vidas. Yo sigo sacando a relucir su lado juguetón (vean a su Mago de Halloween). Y él sigue dándome lecciones de vida también.

Tengo muchas ganas de finalmente llevar a cabo todos esos planes que tenía para cuando se mudara aquí, lol. Beber mocktails y cócteles sentados en nuestro porche mientras disfrutamos del atardecer. Imaginen más diversión bajo el sol (con él usando su sombrero y un protector solar de SPF alto), nuevos amigos y quizás nuevos pasatiempos. (Me ofrezco voluntariamente como porrista si decide jugar pickleball o, mejor aún, voleibol de playa en su Speedo).


David continúa aquí con su activismo, manteniendo su trabajo en el programa de radio de la Ky Alliance, protestando contra MAGA, ICE y otros grupos y políticas afines, y promoviendo la participación electoral. Lo siento, Louisville: lo que ustedes perdieron, lo ganó el sur de Florida.

En definitiva, David ya ha echado raíces en esta tierra arenosa y ahora está desplegando sus alas. Amo a nuestra pequeña familia en los Everglades. ¡¡Gracias por mudarte aquí, David!! ¡Te saludo!


David tiene buen ojo para la belleza y, si lo siguen en Facebook, sin duda habrán visto sus fotografías de la naturaleza del sur de Florida durante estos últimos años. Hmmm... una idea para un futuro proyecto suyo: una exposición fotográfica..

Tuesday, September 1, 2026

Christmas in July Part 2

 English below • Espanol mas abajo

A Christmas card from my tia Juanita in Peru. It is one of my favorite memorabilia on my bulletin board.

Well, I am no longer doing Christmas in July.  A thoracic back strain July 9th coupled with a cold that turned into a flu, has sidelined me a month and a half. So, it looks like I will end up with Christmas in September. I want to share my current reflections for my Christmas preparations.

My last post gave a background of my youthful experiences celebrating Christmas. Lately, I have made the connections with that past and my adult approaches to Christmas. It's been obvious, but I never noticed it until now. The physical and emotional devastations (see past posts) I experienced in 2026 have left me with a clarity of vision about how I want to live the remaining years of my life. I guess it is this new attitude that has allowed me to step back and re-examine things. 

I am so thankful to my parents for giving me such splendid Christmases. Not just the gifts, but the festivity and specialness leading up to December 24th. I definitely want to carry forward the spirit of those beautiful traditions.  I just need to tweak it here and there to suit my current life. 

In past years, I planned and executed handmade, personalized, crafty gifts (even the wrapping paper) and holiday cards. This was my 2025 Christmas card. It took months to hand-make everything for my loved ones. I would pat myself on the back and feel good about my creativity and effort. 

I am not saying that there is anything wrong with feeling proud of these thoughtful  practices. It's just that I am surprised to only now see that I was simply recreating a tradition my mom taught me. I thought it was something unique I thought up; but in reality it was her influence. Her creative work to make our home so festive and make us feel special. Her personalized wreaths for different family members. Seeing her plan and create ahead of time. That is where I learned this. I am humbled by this rather obvious realization. Sometimes I am incredibly dense. Thank you mom.

The one thing that is different though is that my mom made these grand gestures for her family that circled around her, even when we lived apart. We showered her with love in return. It was time and effort well spent on her part. Her efforts were appreciated and spread love among her family.

But I do not live with family. No husband, no kids etc. I send most gifts and cards to folks across the miles and some to local friends and loved ones. Happily, my efforts do result with emotional bonding and love from my closest loved ones and that is beautiful. But those people are a small group.  And I was reaching out to a large group.

I now see how in past holidays, after all the efforts, I sometimes felt let down by some who did not seem to appreciate my gifts and cards. It is telling that I got more satisfaction giving to my surgeon, physical therapists etc than men in my life that said they "love' me! Lukewarm or absent reactions led to feelings of resentment. And that is something I am now rooting out of my life. If I was overwhelmed by the efforts I exerted or if the emotional "return" was somewhat empty, then I needed to re-examine all I am doing and with whom.

Years of self reflection has shown me how I grew into a woman who often sought love and affection from people not who did not reciprocate the affection or in some cases, did not even love me. I did this with key romantic interests, friends, even some family members. I won't go into why I think I developed this way of relating, just suffice it to say, that I can see it clearly now.  My practice of giving in abundance lacked discernment. This created a slippery slope into disappointment and grudges. I was barking up wrong trees.

Now I have an opportunity to do differently. I need to stop chasing love and let those who want to be in my life, gather around me. I am so grateful for that insight now. 

Keeping the best of my family's holiday traditions, I am still planning holiday festivities. I am just doing so more consciously. I get to be more selective about who I give to and how much. What a gift to myself! While I am writing about Christmas gift giving here, this lesson  applies to all giving of myself to others. 

My last post also recounted a childhood story about how I celebrated Christmas as a Catholic. I recounted how my joy with a spectacular (in my child's mind) Nativity was met with shame and chastisement by my 2nd grade nun teacher.  This young experience cast a dark shadow onto my adult years. 

I still love the story of the Nativity. Fleeing couple, magical star, wise men, angels and a humble manger. Aside from being the birth story of Jesus it is also a timely poignant reminder to do better as a nation. There is no greater analogy for the plight of fleeing immigrants seeking sanctuary today and being met with repression from our government. Jesus was a brown man born from refugee parents who were persecuted for being poor and foreign. Jesus lives in the undocumented migrant apprehended, beaten and expelled by ICE. 

For these reasons, I especially want to display a special Nativity in my home. The Nativity that I have held onto for decades is very small,  carved crudely from wood in such a rough way that the splinters prick my fingers and one can hardly make out the figures. This carving was not an abstraction deliberately made by an artisan. This was a set cheaply made, probably by a machine, and sold in the cheapest of mass produced venues. 

That sad pile of chips is what I allowed myself in my adult years. As if still holding shame for having dared to be dazzling.  I never displayed this crude Nativity, it was secreted to a dark corner of my bedroom. 

The great thing about our wonderful minds is that we get to decide what to carry forward, what we absorb and what we put out into the world. 

And I am choosing to stop carrying that shame-filled "lesson" anymore. I decided to purchase a new Nativity carried by my prima's (cousin's) store Ole Peru. I love the Peru and familia connection in this choice. This one I will display lovingly in a prominent place. I'll post a photo In December.

I am excited with these internal shifts expressing themselves this holiday season. It feels good to show up for myself and tweak behaviors that do not suit me anymore. I am thrilled seeing how I am learning, changing and thriving in my sixth decade. Keeps things interesting.






English above • Español más abajo


 Una tarjeta de Navidad de mi tía Juanita en Perú. Es uno de mis recuerdos favoritos en mi tablero de notas.

Bueno, ya no estoy haciendo Navidad en julio. Una distensión en la espalda torácica el 9 de julio, junto con un resfriado que terminó convirtiéndose en una fuerte gripe, me dejó fuera de combate durante un mes y medio. Así que parece que terminaré celebrando Navidad en septiembre. Quiero compartir algunas de mis reflexiones actuales mientras hago mis preparativos navideños.

En mi última publicación conté un poco sobre mis experiencias de juventud celebrando la Navidad. Últimamente, he comenzado a conectar ese pasado con la manera en que vivo la Navidad como adulta. La conexión siempre estuvo ahí, era bastante obvia, pero nunca la había visto hasta ahora. Las devastaciones físicas y emocionales que experimenté en 2026 (ver publicaciones anteriores) me han dejado con una visión mucho más clara de cómo quiero vivir los años que me quedan. Supongo que es esta nueva actitud la que me ha permitido tomar cierta distancia y volver a examinar las cosas.

Estoy profundamente agradecida con mis padres por haberme regalado Navidades tan espléndidas. No solamente por los regalos, sino por toda la celebración y esa sensación de que algo especial se acercaba mientras llegábamos al 24 de diciembre. Definitivamente quiero conservar el espíritu de esas hermosas tradiciones. Solo necesito hacer algunos ajustes aquí y allá para adaptarlas a mi vida actual.

En años anteriores, planeaba y hacía regalos artesanales, personalizados y hechos a mano (¡hasta el papel de regalo!), además de tarjetas navideñas. Esta fue mi tarjeta de Navidad de 2025. 


Me llevaba meses hacer todo a mano para mis seres queridos. Me daba una palmadita en la espalda y me sentía orgullosa de mi creatividad y de todo el esfuerzo.

No estoy diciendo que haya nada malo en sentirse orgullosa de estas prácticas tan consideradas. Lo que me sorprende es que recién ahora veo que simplemente estaba recreando una tradición que mi mamá me enseñó. Yo pensaba que era algo único que YO había inventado, pero en realidad era su influencia. Su trabajo creativo para hacer que nuestro hogar se sintiera tan festivo y para hacernos sentir especiales. Las coronas personalizadas que hacía para distintos miembros de la familia. Verla planificar y crear con anticipación. De ahí aprendí todo esto. Me siento humilde ante esta revelación bastante obvia. A veces puedo ser increíblemente despistada. Gracias, mamá.

Pero hay algo que sí es diferente. Mi mamá hacía estos grandes gestos para una familia que giraba a su alrededor, incluso cuando vivíamos separados. Y nosotros, a cambio, la colmábamos de amor. El tiempo y el esfuerzo que dedicaba valían la pena. Sus esfuerzos eran apreciados y ayudaban a repartir amor entre toda su familia.

Pero yo no vivo con familia. No tengo esposo, ni hijos, etc. Envío la mayoría de mis regalos y tarjetas a personas que están lejos, y algunos a amigos y seres queridos que viven cerca. Felizmente, mis esfuerzos sí crean vínculos emocionales y amor con mis seres más cercanos, y eso es hermoso. Pero esas personas forman un grupo pequeño. Y yo estaba tratando de llegar a un grupo mucho más grande.

Ahora puedo ver que, durante algunas Navidades pasadas, después de todo ese esfuerzo, a veces me sentía decepcionada por personas que parecían no apreciar mis regalos y tarjetas. Es revelador que me haya dado más satisfacción darles a mi cirujano, a mis fisioterapeutas, etc., que a los hombres en mi vida que decían que me “amaban”. Reacciones tibias, o la ausencia total de una reacción, terminaban provocándome resentimiento. Y eso es algo que ahora estoy arrancando de raíz de mi vida. Si me sentía abrumada por todo el esfuerzo que hacía, o si el “retorno” emocional era más bien vacío, entonces necesitaba volver a examinar todo lo que estaba haciendo y, sobre todo, para quién lo estaba haciendo.

Años de reflexión personal me han mostrado cómo llegué a convertirme en una mujer que muchas veces buscaba amor y afecto de personas que no correspondían ese cariño o que, en algunos casos, ni siquiera me querían. Lo hice con relaciones románticas importantes, con amistades e incluso con algunos miembros de mi familia. No voy a entrar aquí en las razones por las que creo que desarrollé esta manera de relacionarme; basta decir que ahora puedo verla claramente.

Mi costumbre de dar en abundancia carecía de discernimiento. Y eso creaba una pendiente resbaladiza hacia la decepción y el resentimiento. Estaba buscando cariño donde no lo había.

Ahora tengo la oportunidad de hacerlo de otra manera. Necesito dejar de perseguir el amor y permitir que quienes quieran estar en mi vida se acerquen y se reúnan a mi alrededor. Estoy profundamente agradecida por haber llegado a comprender esto.

Conservando lo mejor de las tradiciones navideñas de mi familia, sigo planeando mis celebraciones. Simplemente lo estoy haciendo de una manera más consciente. Puedo ser más selectiva sobre a quién le doy y cuánto doy. ¡Qué regalo para mí misma! Y aunque aquí estoy escribiendo específicamente sobre los regalos de Navidad, esta lección se aplica a todas las maneras en que me entrego a los demás.

En mi última publicación también conté una historia de mi infancia sobre cómo celebraba la Navidad siendo católica. Relaté cómo mi alegría por un Nacimiento espectacular (al menos en la mente de aquella niña que yo era) fue recibida con vergüenza y reprimendas por parte de mi maestra, una monja de segundo grado. Aquella experiencia de mi niñez proyectó una larga sombra sobre mis años de adulta.

Todavía amo la historia del Nacimiento. Una pareja que huye, una estrella mágica, los Reyes Magos, ángeles y un humilde pesebre. Además de ser la historia del nacimiento de Jesús, también es un recordatorio conmovedor y muy oportuno de que debemos actuar mejor como nación. No existe una analogía más clara con la situación de los inmigrantes que hoy huyen buscando refugio y se encuentran con la represión de nuestro gobierno. Jesús fue un hombre moreno nacido de padres refugiados que fueron perseguidos por ser pobres y extranjeros. Jesús vive en el migrante indocumentado que es detenido, golpeado y expulsado por ICE.

Por estas razones, quiero especialmente exhibir un Nacimiento especial en mi hogar. El Nacimiento que he conservado durante décadas es muy pequeño, tallado toscamente en madera, de una manera tan áspera que las astillas me pinchan los dedos y apenas se distinguen las figuras. Esta talla no era una abstracción creada deliberadamente por un artesano. Era un conjunto fabricado de manera barata, probablemente por una máquina, y vendido en alguno de los lugares más económicos de producción masiva.

Ese triste montón de astillas fue lo que me permití tener durante mis años de adulta. Como si todavía cargara con la vergüenza de haberme atrevido alguna vez a ser deslumbrante. Nunca exhibí aquel tosco Nacimiento. Permanecía escondido en un rincón oscuro de mi dormitorio.

Lo maravilloso de nuestras extraordinarias mentes es que podemos decidir qué queremos llevar con nosotros hacia adelante, qué absorbemos y qué ponemos en el mundo.

Y yo estoy eligiendo dejar de cargar con aquella “lección” llena de vergüenza.

Decidí comprar un nuevo Nacimiento que vende la tienda de mi prima, Ole Peru. Me encanta la conexión con Perú y con mi familia que representa esta elección. Este sí lo voy a exhibir con cariño en un lugar prominente de mi hogar. Publicaré una foto en diciembre.


 

Me entusiasma ver cómo estos cambios internos comienzan a expresarse en esta temporada navideña. Se siente bien estar presente para mí misma y modificar comportamientos que ya no me sirven. Me emociona ver cómo sigo aprendiendo, cambiando y prosperando en mi sexta década.

Así la vida se mantiene interesante.



Celebrating my friend

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